Среда, 12.12.2018, 03:22
AVON
Главная | Приколы из недр интернета - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Обо всем на свете » семья, дети » Приколы из недр интернета
Приколы из недр интернета
TerezaДата: Четверг, 14.10.2010, 23:39 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 886
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

 
lanna151Дата: Вторник, 18.01.2011, 10:16 | Сообщение # 2
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины . Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки . Чем могу помочь ? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда -то делось? К: Просто исчезло . И: Хм... А что на вашем экране теперь ? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой . Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение ? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит , когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания ? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор . На ней есть небольшая лампочка , которая показывает , что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания . Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста , загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер . К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу . И: О, господи ... Ну вы хотя бы можете помотреть , включен ли этот шнур в компьютер ? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер ? К: Это не потому , что я не могу сесть на пол ! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему ? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании . И: Во всем здании ?! Ммм... Хорошо, похоже , я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру ? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер , упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин , где вы его купили . К: Серьезно ? Неужели дело настолько плохо ? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине ? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР !!!
 
TerezaДата: Четверг, 20.01.2011, 23:10 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 886
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Tereza)
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек"

Я сползла под стол! lol lol lol

 
TerezaДата: Среда, 16.02.2011, 23:16 | Сообщение # 4
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 886
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Нашла прикольные цитаты :
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя. angry

-Если жена шопоголик, то муж голожопик. biggrin

 
МарияДата: Вторник, 26.04.2011, 22:03 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
До слез и та,и та biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
lanna151Дата: Среда, 27.04.2011, 12:34 | Сообщение # 6
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Tereza)
-Если жена шопоголик, то муж голожопик. biggrin

это что намек? biggrin
 
TerezaДата: Среда, 27.04.2011, 16:55 | Сообщение # 7
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 886
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Нет, это констатация фактов. cool
 
Форум » Обо всем на свете » семья, дети » Приколы из недр интернета
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

AVON163.ru